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 Les blagouilles

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AuteurMessage
Charivari
Guide Céleste
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MessageSujet: Les blagouilles   Mar 12 Déc - 12:53

Bach et Mozart entrent dans un bar et s'approchent du comptoir.
"Et pour ces messieurs ce sera?" demande le barman.
"Euh, j'aimerais un whisky mais dans un petit verre" répond Bach.
"- Ah vous voulez dire un baby"
- Oui c'est ça.
- Et pour l'autre monsieur ?" demande-t-il à Mozart
" Oh ben moi je prendrai un baby comme Bach"
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maelica
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MessageSujet: Re: Les blagouilles   Dim 17 Déc - 21:22

trop fort^^
une vieille comme le monde:
dans un restaurant, un client au garçon:"Garçon, il y a une mouche qui nage dans ma soupe
-Ah, monsieur, le cuisinier en a trop mis, d'habitude, elles ont pied"

ou
"Garçon, une mouche se noie dans ma soupe!
-Mais, monsieur, je ne suis pas secouriste"

ou encore

"Garçon, que fait cette abeille dans ma soupe?
-Désolé, monsieur, la mouche est malade"



voili voila^^ Laughing
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maelica
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MessageSujet: Re: Les blagouilles   Lun 8 Jan - 1:04

bon, je sais que les miennes sont nulles, mais quand meme, personne ne connais de blagues???
c'est pas drole Sad
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Trash-Cooky
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MessageSujet: Re: Les blagouilles   Dim 21 Jan - 18:59

Bon vous m'en direz des nouvelles...^^
Par contre je n veux pas que vous pensiez que je suis raciste TOUT DEBORDEMENT SERA INDEPENDANT DE MA VOLONTE.

En classe la prof fait l'appel:
-"Ben Mustapha"
-"Present m'dame ! "
-"Ben Mulhoud"
-"Je suis la madame !"
-Ben Mohamed"
-"Present madame !"
-"Ben Oït"
-"Euh...non madame c'est Benoit madame "


Qu'en pensez vous ?
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Slay
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MessageSujet: Re: Les blagouilles   Lun 22 Jan - 1:48

Je te connais trop bien pour savoir qu'il n'y a pas de connotation raciste là dedans, sinon elle est sympa Very Happy
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kanuu

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MessageSujet: Re: Les blagouilles   Sam 24 Mar - 16:11

C'est un jeune boufton qui observe sa iopette de maitresse prendre sa douche sous la cascade de son temple.
* wahou, qu'est ce qu'elle est jolie ma maitresse*
Il l'observe, le plaisir lui montant de plus en plus aux babines, il bavouille
*elle est même vraiment canon... *
Il trépigne pendant que la belle continue de se savonner sans se douter du drame qui se trame sous le crane de la pauvre bête.
Sa tension monte, son sang ne fait qu'un tour et il se jette sur la malheureuse pour tenter de satisfaire son soudain trop plein d'hormones.
La iopette horrifiée saisie le boufton par la laine et le rejette sur la berge...
"mais enfin boubou, ça ne va pas la tête !! dès demain je te conduis chez le vétérinaire pour te faire castrer"
Le lendemain, l'infortuné boufton se retrouve chez le véto et tombe nez à nez avec un Mulou des plus costaud :
"dis, toi aussi ta maitresse t'envoie te faire castrer ?
(voix de stentor) - Ah non, la mienne vient me faire tailler les griffes..."
lol!
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Zeemounet
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MessageSujet: Re: Les blagouilles   Lun 26 Mar - 0:54

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent.
Et la modestie n'est pas leur vertue cardinale.
La première affirme avec insolence :
-Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là? He bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux
autres souris
-Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
-Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat !

----------------

Trois hommes et trois femmes voyagent par train. À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et
réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" répond une des femmes.
Tout l'monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courrent
aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets.Il frappe à la porte des toilettes et
dit " Ticket s.v.p." La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur
le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, ils réalisent que les 3 femmes
n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" leur dit une dame.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
"Ticket s.v.p." dit-elle
Et je me demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes.

PS : mignonette sans plus, elle vaux pas la premiere

-------------------

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est
effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi
en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap
et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la sour enlève son voile et dit :

Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur

PS : sympa, comme celle dessus

-------------

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il
y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
Madame , "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau,lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."

PS : je sais pas si c'est une blague ou si c'est réel, en tout cas ca pourrait.
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